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如何面对孩子的拖延?(上)

.0-7岁 1 0

(上)


周 汉 民



孩子拖延的习惯,有时让大人难以接受。


孩子起床了,穿件衣服,要大半天,原本你是希望让他学习自主穿衣服的,结果你等不下去了,只好伸手帮他,三下两下穿好了。

一起去逛商场,孩子不仅走得慢,而且还东看西看,看到什么兴趣的,就转移了目标,把去商场的目标抛在了一边;你于是只得催他,或者拎着他赶快走;有时候,只得把孩子放在婴儿车里,推着去,尽管他已经能够走路。

在游乐场,玩嗨了,时间已经到了,孩子还不愿意走,拖了又拖,最后,是你强制带他走的,也不管他愿不愿意了。


在中学的物理课本里,我们学过“布朗运动”,空气分子在自由运动,当碰到另一个分子撞击后,改变个方向,继续自由运动。

这与孩子的状态差不多,孩子就是一个布朗运动者,随着他的性子,看到什么、想到什么,就会被改变方向,一直处于自由运动之中,似乎没有控制。

而在大人的规则里,“目标”、“结果”、“时间观”、“效率”……,都是重要的名词,如果没有目标,意味着做事没有方向,没有结果;如果没有效率,意味着工作的成效被打折扣,导致成本增加。无论在生活中,还是工作中,都是无法容忍的。而这些“不良表现”,恰恰发生在自己孩子身上。


■ 我们今天就去发现一下,孩子的拖延是怎么一回事?




 

孩子做事为什么那么慢?


慢慢呑呑,不是孩子的心理问题,而是生理原因。

孩子双手做事的能力,需要长期的日常活动练习,才能培养起来。


■ 6个月龄前,孩子的手指运动还没有分化,基本处于握拳的状态,主要为条件反射式的抓握运动;

■ 6-12月龄,孩子的手指运动开始发展,可以三指捏、二指捏,手指之间的配合能力,也开始了发展;在此过程中,手指关节、手腕与手臂关节的运动协调性,也在反复的肌肉运动练习中,快速发展;而动作的产生,来源于大脑的指令,而大脑的指令,产生于各种感官的应激反应,由此产生的双手与眼睛、耳朵、嗅觉、味觉、触觉与体觉的配合,也在“感觉统合”之中。


▲ 为什么孩子抓住勺子,却不能顺利把饭塞进自己的嘴巴?

就是因为,他手指肌肉的控制能力不够精细,关节的运动不够协调,以及感官与双手运动的统合性不够。

▲ 为什么孩子教过了,还做不好呢?

从“会”到“熟练”是一个长期的过程,孩子从9个月就知道吃饭是把饭塞进嘴里,而且已经开始尝试自己抓勺子了,但真正熟练,可能还得需要1年多时间,多数孩子要过2岁才能精细地完成全套吃饭动作,包括端饭碗、筷子夹菜、勺子舀汤、擦嘴、收拾餐具等动作。


通过长期的练习,肌肉变得越来越有力、关节越来越灵活、神经的惯性记忆越来越强,做事的品质越来越高,并且逐渐习惯成自然,心到手到,心想事成。



因此,我们看到孩子慢一拍,先要去观察:孩子能力够吗?是否已经熟练?

这样可能就看到不同的景象:

■ 扣纽扣慢,是他的左右手的三指配合动作不够熟练所致;

■ 垒积木慢,是他手腕、手臂与眼睛的协调能力不够所致;

■ 翻书慢,是手指三指捏与手腕翻转的配合还不够协调;

■ 不喜欢玩摇控汽车,是因为手指控制电动摁钮的能力根本没有达到……。


还有一种现象,孩子的每个精细动作,也有先后的次序,不是同步发展的。

■ 穿衣,毛毡扣,比拉链学得早;

■ 垒积木的动作,可以比套圈圈的动作先发展。

■ 而套圈圈的动作,可比串珠子先发展,这是循序渐进的过程。


所以,我们要关注于孩子的能力,允许他慢慢练习,等到他练习熟练了,自然瓜熟蒂落。




 

催促的结果是什么?


父母总会希望孩子长得快一起,就像小孩子种了一棵葡萄,天天盼着长出果子来,越是珍视的,越是期盼。


我们复原一下生活场景:

当孩子在搭积木,第二块就没有放稳,第三块搭上去,已经摇摇欲坠,那么这时候,妈妈在旁边,会怎样做呢?

 坐在孩子旁边,及时提醒他注意事项、告诉他如何做;

■  在倒下来之前,伸手上去,把积木扶正了,让孩子可以顺利往上垒;

■  积木倒下来了,妈妈马上给孩子示范,告诉他怎样才不会倒;

■  没有耐心的妈妈,可能情绪上来了,如果嘴上不指责,眼神已经在责怪孩子的不小心了。

上述,无论是哪一条,从大人视角,都是很正常的表现,大人有义务去教孩子,而且现场教效果最好,在哪里错了,从哪里爬起来。




从孩子视角,大人的行为都是大错特错

■  垒积木是我自己的工作,为什么妈妈坐在我旁边监视?

■  为什么妈妈还伸手?我没做好,我还会继续去做的,我会坚持不懈,但是我要自己去做;

■  我没做“错”,只是没做好,妈妈为什么有失望的情绪?有批评的态度?还强行来“纠错”呢?

■  难道我不行吗?我一无是处吗?否则妈妈为什么总是坐我旁边,总是担心我犯错?



情况就向妈妈期待的反面发展

就像一枚硬币被翻了过来。

■  孩子没有自信:为大人的期望而活,人生中失去了自我;

 孩子没有耐心:做事不再出于自己的兴趣,只是一件“差事”,也拖延就拖延,能混过去就混过去,对妈妈有交待就行;

 孩子推卸责任:出现问题了,害怕妈妈指责,想出了种种的理由;

■  不再动脑筋:多数做的事,都是被人安排的,从吃喝拉撒,到学习娱乐,等着就行,变得很依赖;

■  胆小怕事:做前就已担心犯错、受指责,能躲避的,尽量躲;躲不了的,一有错,马上先哭,这样可以逃避指责。



另一种情况,如果孩子个性强的,

为了行为的自主与个性的独立,为了获得自由与尊重,则会与妈妈对抗到底,于是,产生了叛逆期。

你说东,我向西;你让我干,我偏不干,或者拖拖拉拉,消极怠工;甚至当面不做,背后做,对大人阳奉阴违。

尽管孩子在多数时候,执拗不过大人,但是,他也逐渐掌握了大人的脾气与软肋,有时也能操控大人。

这种自由与尊重的获得,往往建立在负责的情绪之上,是反抗的结果,是在不信任之上,是一种两败俱伤。

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