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父母的什么行为会导致孩子抑郁?

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挥笔写下这篇文章,不是为了“跟潮流”。拿一个明星的噩耗当新闻肆意做文章,本身就是对逝者的不敬。


之所以会写抑郁这个话题,是因为这个词近年来的出现频率实在是太高了,更甚者,患者还渐渐趋于低龄化。抑郁变得和感冒咳嗽一样平常,这让人想忽略都很难。


明知道抑郁会给我们的生活带来巨大的“灾难”,为什么还有这么多人得抑郁症呢?


这里还要补充的一点就是,抑郁症的并发症是自闭,这已经上身到精神和心理层面上的问题了。患有抑郁症的患者都经历着什么?我们一起看看:


| 01 |

孩子自杀许多年了。

简单吃过饭,女人收拾抽屉时又看到了那张照片。她捻着照片,拿起老花镜,看着看着就笑了,“老伴,孩子走了多少年啦?”
男人鼻子一酸,拿过照片放回了抽屉,“你身体不好,别看了。”
女人继续收拾抽屉,边收拾边算着,“咱家孩子要是还在,咱们可能都有孙子咯。”


男人没说话,拄着拐杖挪进客厅。客厅窗帘拉着,午后暖光溜进来几束照在沙发上。
打开电视。
他老了。每天爱做的事就是坐在沙发上打瞌睡。
“孩子解脱了。”他闭上眼睛,“咱们也快解脱了。”


电视声音很大。
昨天写了这个答案。之前也回答过关于抑郁症的问题。我自身现在正在恢复,靠的就是活下去的念想。

其实我是不怕死的,难过的时候满眼荒川就我一人,和死也差不多。很多时候我觉得和世界失去关联了,甚至对父母也没有爱了。怎么办,该死么?


我的脑中便浮现起故事里的那个画面。而我不甘心那个故事中没有我。题主问父母为孩子感到解脱么。我想答,会,就算一开始不会迟早也会,那个迟早或许是十年,二十年,三十年......


然而你的解脱会亲手为你的父母套上刑具。你每次在梦中的出现会成为父母又期待又害怕的梦魇。世界上最残忍的惩罚是心罚。这和他们接受不接受理解不理解都不相干。痛苦都是一样的。等他们老了,本应该宁静祥和其乐融融的一家,最后只剩下电视开大的声音。


我不甘心啊。
抑郁症孩子和父母的关系一直是一个受争议的话题,有人说是父母的错,有人说还是孩子太自私了。

没病时候的我会说自杀太自私,重病时候的我会觉得父母太不谅解。而如今夹在他们之中的我却动摇着无法选择。


《被人嫌弃的松子的一生》的最后松子写道“生而为人,对不起”,最后她终于明白自己的一切遭遇,也许开篇是她父亲的关系,是别人造成的,而再之后的种种遭遇都是她自己的选择。
如果没有父亲的前因,也就没有之后的事。而如果自身没有做出之后那些选择,父亲做的事也就不值得说了。

谁对谁错呢?

(本故事节选至知乎)


| 02 |

在我从最严重走出来,开始变好的某一天,我和我妈去逛街,逛到了一个我挺喜欢,但不平价的店。我看上了两件上衣,我问我妈哪件好看,我妈说喜欢的话就两件都买吧,但你得答应妈妈一件事儿,我说什么事儿,她说你能答应妈妈别自杀吗,说完就哭了,我也哭了。

(本故事节选至知乎)


| 03 |

刚开始,我们总觉得孩子的早期教育很重要。但现在看来,早教并不完全在教孩子,父母才是主角。


花一大笔钱让孩子接受早期教育,可不是让自己卸下为人父母的责任。老师可以把孩子变成“可爱的孩子”,但父母不一定就是“可爱的父母”。生活上父母的一些“不经意”,很容易造成孩子心理上的问题,尤其是后期的抑郁或自闭,更甚者,有些孩子长大之后会成为一个多重人格障碍的人。


试想,一个自己做了什么都不知道,不能自控的人,该有多让其父母担忧操心?抑郁也是如此的。


 | 04 |

加油,你能行的,

没关系,下次就好了,

你是最优秀的,

对于身处抑郁症的我,简直就是温柔的捅刀。


西安有位高中生是史学奇才,在2月23日抑郁症发作自杀了。


在接受咨询的心理疾病人群中,12岁-18岁的青少年占到咨询人数的半数以上。分析这些孩子患上抑郁症的原因,最大的因素缘于儿时“爱的缺失”,而并非很多人以为的学习压力大!


自杀前有与环境不符的心境低落


这位史学奇才在坠楼前,在发给朋友的最后一封电子邮件中写道:未来对我太没有吸引力了。仅就世俗的生活而言,我能想象到我能努力到的一切,也早早认清了我永远不能超越的界限……太没意思了……活着太苍白了……我不屑活着……

生前,他的心境竟是如此的低落!


这位高中生,在2014年——2015年连续出版了两本水准很高的史学专著,被誉为“史学研究天才少年”、“解放以后最年轻的具有学术研究能力的作者”、“他的水平,一般的博士也达不到,带博士也带不到他现在这个水准”。西北大(微博)学还向他发出了热情的邀请!


如此,他的心境,为何还会那么低落?


他在半年前患上了抑郁症,而抑郁症最主要的表现,即为心境低落,而且这种低落,与所处环境不符!


为何会如此呢?


【传递快乐的 邮递员 少了】

抑郁症的发病机理为何?

从生物学的角度看,抑郁症,是大脑中神经传导物质“5-羟色胺和去甲肾上腺素等神经递质系统”功能失调,所致的心理障碍。


神经递质,是脑细胞间相互联系的“邮递员”,其中5-羟色胺、去甲肾上腺素等,是传递快乐信息的,是让人兴奋的。


如果这些神经递质系统的功能失调了,会让其大脑,对高兴等情绪毫无反应,对负面情绪过度反应,情绪调节能力严重下降,认知功能及相关神经活动亦有所减退。


这样,对来自外部环境的负面信号反应过激,而自身又无法如正常人一样摆脱其干扰,就会出现:情绪低落、兴趣或乐趣缺乏、持续性疲劳、生活原动力低下等症状


爱的缺失 是抑郁的诱因】

快乐递质 的功能怎么会失衡了呢?

流行的观点认为,是“生活压力事件激活了应激激素,这种激素对神经递质系统具有广泛的影响,尤其是涉及5-羟色胺和去甲肾上腺素的递质系统。”


那让这些十多岁孩子抑郁的“压力事件”是什么呢?

调查发现,患有抑郁症的孩子,几乎都是“家庭亲子关系不好”、“父母婚姻不和”或“童年不在父母身边”这三种情况的。


心理学认为,“安全感”在童年是否被满足,将决定孩子一生关于幸福的潜意识走向,为他今后人格的形成造成不可磨灭的影响。


若孩子在童年到青少年成长阶段,一直是缺少爱的状态,就会没有“安全感”,而这,很可能会成为让其抑郁的最大诱因!


| 01 |

个案1:男生,16岁,高一

症状:半年前开始有抑郁倾向,总是闷闷不乐,平常喜欢的打球、唱歌也不去,有过自杀行为,后来在家在学校都不肯说话,几个月不上学,被诊断为重度抑郁症。


原来,他初中前一直在亲戚家长大,他恨自己的父母,为什么要把自己放在别人家。现在和父母在一起,也没有体会到爱,更多的感觉是“被管束”。


此个案属“童年不在父母身边”


如此,为何会抑郁?心理学发现,婴幼儿安全感的建立,是和“父母功能的发挥”紧密联系在一起的。婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界,“我能活下去吗?”我们每个人的生命之初,都是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。


这个时期婴儿的心理营养:其一,被无条件的接纳;其二,被看成最重要的,至少在出生后的一百天里。如果不在父母身边,没有“被看成最重要的”,其安全感是很难建立起来的。


美国华盛顿大学医学院儿童神经研究中心的一项研究则发现:若幼儿时期遭到母亲忽视或打骂的孩子,其大脑主管情绪和记忆的海马体的生长,会缓慢,体型偏小。


| 02 |

个案2:男生,17岁,高二

症状:长达20多天不去上学,觉得人生没有任何意思,曾经自杀两次均被家人发现,被诊断为重度抑郁症。


他小时候父母感情不和,经常吵架甚至打架,后来父母离婚,他跟爷爷奶奶生活。这让他自卑,消沉,学习成绩一落千丈,最后发展到什么都无所谓,对一切都失去兴趣,两次自杀不成,后来选择的发泄方式,是用针扎腿,或者用刀片划胳膊。


个案3:男生,14岁,初二

一名对父母因各种琐事天天吵架,他们的孩子在一所重点中学读初二,小时候聪明伶俐,学习成绩稳定。


但是现在的他几乎把自己封闭起来,不愿意去上学,不愿意和人说话;脾气非常暴躁;每天通宵熬夜,食欲变得很差,人变得骨瘦如柴。


父母随后带儿子向心理医生求助。孩子说:父母每天都吵架,而且吵起来动静很大,左邻右舍都知道他们在闹。孩子感到很丢脸,总感到周围的人对自己一家指指点点,于是慢慢地远离自己所熟悉的人群。


“母亲每次和父亲吵架之后,会对我哭诉她的遭遇,她骂我父亲是王八蛋和人渣,我心里难过得要死,却不知道怎么说,因为我是王八蛋和人渣生的儿子。”这个孩子哭诉,“连家都快散了,上学还有什么用?我感觉到自己没有存在的价值,简直不想活了。”


心理医生郑重地告诉这对父母,他们的孩子已经出现了抑郁症状。


这两个案例都属“父母不和降低孩子安全感”


那位史学天才在《遗书》中说:希望我的父亲能知足,珍惜我的母亲,同时改掉自己家长制的脾气……太爱出去跟别人骑自行车,其实是不够挂念妻子和家庭……


为何夫妻关系不够好,会成为孩子抑郁的诱因?


心理学认为,对孩子安全感影响最大的,就是父母之间的关系。对幼小的孩子来讲,父母就是他们的整个世界,父母之间偶尔的不快,相当于世界的局部冲突;父母之间的激烈争吵,甚至拳脚相加,就是世界大战!


因为还不能够区分自己的行为和环境的关系,孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感!


| 02 |


有专家指出,童年被父母忽略的孩子,更容易患上抑郁。这可能就是上面说到的 家庭亲子关系不好了。


《生物精神病学》杂志在2015年发表了一项研究,研究者发现生命早期的压力会让一个人体验热情和快乐的能力变差。一个人在童年遭到忽略或虐待,成年后患上抑郁症的风险会增加两倍。


一个原因可能是,被忽略和被虐待影响了一个人的大脑加工奖励的方式。


研究发现,只有那些常常暴露在情感忽略状态中的青少年,脑部腹侧纹状体奖励反应不正常降低,这些孩子的父母在孩子童年时期,总是不给予或者不回应孩子的情绪反应。比如,孩子哭,任他们哭;孩子生气,任他们生气;孩子开心,也不会和他们一起开心,甚至可能在孩子哭闹的时候通过责骂、殴打的方式禁止孩子这种行为。


(*注:腹侧纹状体是一个对积极情绪以及享受奖励体验至关重要的脑部结构。如果这个脑部结构的活动降低,则可能出现抑郁症状。)


对于那些在童年早期经历过创伤或者总是得不到父母情绪回应的人,应该了解这种情况可能会对心理状况造成什么影响,并且尽可能早作干预。



【结论】

爱的缺失让其 无价值感

很多抑郁症患者都会选择自杀,如个案1有自杀行为;个案2两次自杀,只是因为被家人发现,才没有自杀成功。


抑郁症患者为何会选择自杀?

心理学发现,真正沉浸在抑郁情绪,并自杀成功的人,非常重要的一个核心是:无价值感。


形成这种无价值感的原因是什么?

心理学认为,根在人生最早期的“心理发展基础”,人生早期被暴露在被忽视、不安全、不被爱、不被照顾的养育环境里,成年(甚至到不了成年)后,这种无价值感就会越深越强!


① 乱扔东西爱打人

② 总是不愿意睡觉

③ 经常性地说个慌

④ 哭哭啼啼招关注

⑤ 上学就喊肚子疼



前段日子,新闻报道越来越多的孩子患上抑郁症。现在很多父母用着错误的教育方式,导致孩子心理问题越来越多。那么,我们到底应该怎么做,才能培养出一个阳光积极的孩子呢?


● 训练孩子独处的能力

心理学家说,安全感不是依赖感,如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系,他也需要学会独处,比如让他自己呆在安全的房间里。

孩子获得安全感,不一定需要父母时刻在场,即便他看不见您,他心里也会知道您在那里。对于孩子的各种需要,大人需要去“回应”,而不要事事“满足”。


●  满足孩子要有度

只有当孩子明白了一个道理,即能获得某种东西并不取决于他的欲望,而是取决于他的能力,他才能得到内心的充实快乐。

要人为地制定一些界限,不能无条件地满足孩子的要求。能够心情愉悦的另一个前提,是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。


●  孩子发火的时候冷处理

孩子发火,第一个办法是转移注意力,就想办法让他去自己的房间发火。没有了观众,他自己慢慢地就会安静下来。

适当的惩罚,并贯彻到底。说“不”的策略:不要干巴巴地说不,要给孩子解释为什么不行。即便孩子听不懂,他也能懂得你对他的耐心和尊重;家长之间要意见一致,不能一个说行,一个说不;禁止一件事情的同时可以给他做另外一件事的自由。


●  正视他的缺陷

如果孩子和别的孩子不同,比如孩子太胖了,耳朵形状有问题,或者性格与行为很偏激,家长一定不要否认这些事实,而是积极和他讨论,寻找解决办法,或者接受现实。


●  批评,对事不对人

比如,孩子弄坏了妈妈的首饰,这样说是对的:“你看,如果你去玩你没权利玩的东西,就会发生这样糟糕事。”

这样说是错的:“你太坏了,你怎么能弄坏我的首饰呢?你成心不让妈妈戴了!”


●  放手让他做

不要说的话:“你不行,这事你做不了!”让孩子“尝新”。有时候大人禁止孩子做一些事情,仅仅因为“他没做过”。如果事情不是危险的,就放手让孩子尝试。


●  让孩子敞开心扉

与人沟通是能力,把心里的想法说出来更是一种能力,积极的及时的说出自己心里的话,会避免做出一些阴暗的事情,不及时控制、避免,他会更可怕的延续下去。

快乐是一种能力,让他能看到生活中好的,积极的一面。对不好的东西呢,你也能积极地去面对。

多说积极的话:“我们在一起真高兴,不是吗?”“我们真是太幸运了!”“不要难过,下次我们会做得更好。”


●  必须懂得尊重他人

不管父母是什么身份,不管周围的人是什么身份,必须要孩子懂得尊重他人,没有身份区别。

也许是爸爸的朋友,也许是妈妈的同事,也许是爸爸的司机,也许是学校门口的看守员等等,这些和他没有血缘关系的人,对他的给予,他必须心存感激。


●  陪伴

要想培养一个心理阳光的孩子,父母必须做到每天有一段时间是完整属于孩子的,这样你才能知道孩子想要什么,才会知道我们要做什么去帮孩子养成好的习惯。



感谢你

读到这里的家长,感谢你,对孩子如此负责。你能有这样的耐心,一点一点看完上面的内容,说明你十分关注关心孩子的健康成长。路是孩子的,但我们是守护者,在孩子还不能自己去判断、去抉择之前,作为家长的我们,有义务变得优秀,学习更多的知识,去引导孩子。你的付出,未来一定不会辜负你的期望,给你一个优秀的孩子!

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